Vous savez, si il y a une chose que j'ai encore jamais aborder sur le blog, c'est ma vie privée. (Bien qu'un article avait été poster mais fut très vite effacé, peut être qu'il en sera de même pour celui ci). Une raison à cela, même deux. D'un j'aime pas raconter ma vie et de deux je fais des fautes assez énorme qui rend la lecture parfois gênante. Bien entendu en postant des photos de mes visites et découvertes, je raconte en quelque sorte un peu ma vie. Mais rien de vraiment privée, de profond, ce n'est que du visuel.
Si j'en viens à écrire maintenant, c'est peut être pour faire un vide, m'occuper l'esprit, vous faire perdre du temps ou tout simplement pour moi. En fait j'en sais trop rien.
Il y a des moments de notre vie, ou on à envie de tout plaquer, partir loin, recommencer une nouvelle vie, un reset. Bien que cela soit bien souvent impossible. Des périodes ou on traverse un désert, tellement aride et hostile que l'on se demande pourquoi on continue à airer. (Je précise que je suis saint d'esprit hein!) Bref !
En fait je me rends compte que je ne suis pas épanoui. Bien que je travail, je n'ai pas la possibilité de me prendre un appartement, en effet, je ne me fais pas une assez bonne paye, et mon avenir professionnelle est incertain. J'aimerais reprendre une formation, ou des études, mais de quoi ? Et vais je retrouver du travail ensuite ? Des questions qui font que j'ai bien du mal à me projeter. Quand je vois les incompétents parfois dans ma fonction et le nombre qui postule. C'est difficile de me dire, que je continuerais la dedans. En même temps, ils donnent les diplômes à des gens qui comprennent même pas ce qu'ils doivent faire. Mais la je touche un autre problème.
Ensuite, dans ma vie privé, j'entends par la, ma vie avec une femme. C'est tout aussi incertain que mon métier. Il y a des événements qui font que vous perdez confiance en vous. Des souvenirs qui vous rendez heureux avant, qui vous rendent malheureux maintenant. Et en plus de perdre confiance en vous, vous n'avez plus confiance envers autrui. Les pensées, parlons en des pensées. Elles vous rongent, elle vous font vous rappelez les souvenirs heureux. Sa vous empêche de dormir et vous détruits à petit feu. Le sentiment d'être une allumette qui se consume très lentement.
Oui j'ai perdu confiance, et quand bien même je la retrouverais, je pense que je serais différent, méfiant à tel point que sa ne marchera peut être plus. Je suis de ceux qui ne casse pas une relation pour une dispute, et qui ne conçoit pas l'infidélité. Cette chose devenu tellement courante qu'être fidèle te fait passé pour un extra terrestre ou une personne qui n'a rien compris à la vie (Alors que sa devrait être le contraire). Si je viens à vous parlez de tout ceci, c'est pour la simple est bonne raison que j'ai été tromper. J'ai jamais douter, ou peut être un tout petit peu, au début, mais j'ai toujours eu une confiance aveugle dans cette relation. Et quand sa vous tombe dessus. Vous vous demandez ce qu'il se passe. Avoir aimer deux ans, et avoir été tromper sept mois... Pourquoi ? Mais le pire c'est quand on vous laisse tomber pour vous dire que l'on à besoin d'être seule et que vous découvrez la réel raison quelques jours plus tard.
Pourquoi, ne pas être honnête et mettre fin à une relation avant d'en commencer une autre, au lieu de vous faire croire que l'on vous aime encore, alors que ce n'est plus le cas. L'empathie ? Foutaise, il n'y a rien d'empathique la dedans. De ce dire, « je vais lui cacher et rester avec car je n'ai pas envie qu'il souffrent ». Mais tout ce sait un jour, et plus sa tarde, plus sa fait mal. On vous laisse parler, partant dans votre projet de vivre en appartement avec votre compagne avec impatience...Avoir cru en sont couple, alors que vous étiez le seul. C'est comment dire … Dégueulasse, j'ai pas d'autre mot.
Je peux me reprocher quand même une chose, c'est que lors de la dispute qui à soit disant mis fin à ces sentiments, c'est quand j'ai gueuler. J'ai dis ce que je pensais, et parfois même les mots on dépassait mes pensées. Mais j'encaissais sans rien dire sur les anciennes disputes pour calmer rapidement le jeu est passé à autre chose, mais quand on craque, sa fait mal. J'ai toujours voulus chercher à parler quand sa n'allait pas, mais quand la personne se referme de plus en plus, alors que l'on vous dit que pour qu'un couple marche, ils faut que les deux se parlent et que c'est à sens unique, rien ne peut aller.
Je me rappel avoir entendu, ne t'accroche pas à moi, je ne conçois pas mon avenir avec toi. A quoi bon rester avec moi alors ! Si j'aimais, je n'allais pas la quitter. Mais pourquoi ne la telle pas fait elle ? Et je préfère éviter de rentrer encore plus profondément dans le sujet, tellement j'en ai à dire. Actuellement j'en suis à aimer encore, mais à haïr en même temps. La phase la plus difficile sûrement...
Tant de question qui tourne en rond sans cesse, qui rend mes nuits de sommeils difficiles et non réparateurs. Plus le temps passe, plus je suis fatigué...
Au courant de cette année j'aurais 26ans, pour certains c'est encore jeune, et j'ai encore tout mon temps pour trouver sûrement un métier convenable et mon âme sœur. Mais j'aimerais vraiment être posé. Et être avec quelqu'un qui me ressemble. Bien que ma recherche est devenue très sélectives. Et il faut avoué que j'ai des goûts peu commun.
Les valeurs ne semblent plus avoir grande importance dans notre funeste époque...
